张家港私家侦探调查教你如何识别高级情妇

　　张家港私家侦探教你如何识别高级情妇。先看一个小三的自述：被朋友骗到隔壁城市，莫名其妙被骗进传销，虽然只呆了十几天，彻底摧毁了我的人生观、世界观和价值观。我终究还是那么容易被骗。那十几天，与世隔绝的日子，我整天沉浸在无形的压力中。我在心理上发誓，如果能进来，我一定好好生活，只要有人对我好，我就不再挑三拣四。那一年是我出生的一年，但至今是我人生的转折点。后来，我遇到了他。他追我。他四十多岁。他看起来不太好。他看起来像一个世代相传的家庭。他从没想过会和这样的人有什么交集，但没想到这个人可能会影响我的一生。他只是一个农民工，不是一个有钱人，但他尽力对我好。他在这个城市为我定居。当时我还是很防守的。传销之后，我基本上不相信那里的任何人。但他明智地对待这一切，直到一年后，他说给我买一套房。在这个三线城市，一套房大概花了一百万，但实际上他总共才几十万。就这样，他把一切都拿出来，给我安顿下来。在他买房之前，我提示他说，不要想着买房，希望我永远和你在一起。如果是，我不要。他说：我不希望你一直搬家。如果有一天你离开了我，至少你有了一个可以生活的中心。那一刻，我爱上了眼前的这个男人。这个人对我很好很好。直到现在，我和其他恋人的不同之处在于，我们更像夫妻，几乎天天见面说话。

　　他当然有老婆，但是他们是陌生人，为了孩子在一起，每天晚上都会回家。过了两三点，我总是催他回家。我从没想过要拥有这个男人。他说要娶我，我也不想。我爱他。我不想看到他的孩子讨厌他，也不想看到亲戚朋友鄙视他。我说，如果我想和你在一起，就好一辈子。

　　买了房，心里安定了，愿意做他的女人，一个没有二心的小女人。我还是做不好。这几年我觉得他对我太好了，我脾气越来越差，他打扫屋子。洗衣服，赚钱，我只需要做饭，他洗碗，总在想我为他做了什么。去年年底我把房子关了，今年年中搬进来。感觉写的有点乱，想说想去哪里。当时房子一次交钱。我不喜欢付出，我觉得有压力。我今年把钱都还了，去年五一买的。家里什么都是最好的。有时候他开玩笑说你家比我家好。我笑了。今年年中还清了钱，我并不富裕，但我真的为我付出了一切。我爱他，但是随着年龄的增长，身边的朋友家人都在催我。我现在很虚弱。我想结婚，但我刚买了房子。我的名字写在房子里。刚刚考完驾照。现在他没有5000元的账户。说明年攒钱年中给我买了辆车，看了看这两年明显衰老的男人。那是一种说不出的痛苦。老公，如果你知道我想分开你，你会怎么样？

　　他今年赚的钱都用来装修还债了，家人春节出国旅游，只剩下他几千。年底他说有个年终奖一万五左右，让我拿一万回家过年。我说，你没钱，就拿我几千吧。他说：没事，回家别太心寒。我不在乎。我不想让你回家。

　　我们现在还是天天见面，只是更像夫妻，他对我很迁就。有时候想想。这辈子再也见不到这个好人了。有时候我觉得上帝很残忍。为什么，那么相爱的人，差距那么大。他现在快50了。我现在没有任何经济方面的天赋。如果我生了孩子，他以后就退休了。那时候就是我孩子在学习，在花钱的时候。我的孩子该怎么办？我可以毁了我的一生，因为我清楚的知道，我的人生没有第二个，我愿意毁了我的一生。我不乐意分开他，但是我的孩子，我不想毁了我孩子的一生，我承担不起这样的义务。看到老公的感情越来越依赖我，我有一种彷徨，但我不知道怎么说。是的，欠钱容易，欠爱难。我想，如果有一天我和他分开了，在我要卖房子的时候，我会给他一半的钱。前段时间我也提过类似的。我说，老公，如果有一天你卖掉你的房子，你会愿意吗？他说，我为什么要卖房子？我无言以对，说不出来。你问了我几次，我都没有回复。我的心好痛。后来看到我就不接了。你问我，你愿意吗？我说，我不想，这个家的一切，我装，我挑。我舍不得，

　　老公，不是一个愚蠢的人，听到了这个问题，虽然当时它没有出现。接下来的几天，她在我面前撑着笑脸，对我更好，端茶倒水，天天接我。其实平时下班接我，偶尔打打麻将。虽然当年你笑了，但我明显感觉到了你的不安。当我看着你的时候，我的心好痛。我总是说一些暗示我会过得很好的话，说我们以后会有孩子的。我好像许下了无法兑现的承诺。好累。每天看着这么大的房子，感觉离我很远，很不安。

　　买房后，我辞职了。因为不想工作，以后想开店，所以学美甲，想有一天生个孩子，然后就算老了也有自己的小店，收入也不多。我不是一个贪婪的女人，我也不太想要，但是现在回想起来，一路上我都是那么自私。我可以在何德何，拥有这样的爱情，但我已经厌倦了。当时我以为自己可以随时说完。我以为我们达成了共识，但我们现在所做的远远超出了我的接受范围。说到流浪女孩，找工作，搬家，有人说要买房子，你能无动于衷吗？当时觉得自己自以为是。我事先说了，不会永远。后来的事我也没想。嗯，我终于有了家庭，有了以后想做的工作。有一个人这么爱自己，多幸福。有的人削水果，有的人端茶倒水，不小心做饭，却从不洗碗，有的人在家收拾。努力赚钱。多好啊。让我变得懒惰，懒惰。脾气越来越大，现在终于明白，女人的脾气真的是对男人的宠溺。

　　如果时间可以逆转，如果我知道今天有这样的结局，我肯定不要这个房子，好累。现在想想，我就是个负担。没有我，他有房有车，还有少量的钱。他在这些三四线城市过得挺好的。他这个年纪好尴尬。看着心疼。

　　如果一切都只是一个游戏，或者一个利益，也许一切都没有那么难，但困难就在其中。心动的时候不能潇洒的转身，但是很多理想越来越近了。

　　其实他的生活也很纠结。一方面他觉得这样对我不好。有时候，他告诉我，我给你买了房子和车。等遇到合适的，你就找个人嫁了。我就当是女儿。这些是嫁妆。我听着就难过。有时候，我说我想生个孩子。这一年，我的不安赚到了他，虽然我不知道，但我明显感觉到了他的不安。最近他跟我说不知道怎么了，最近总是心慌。我听着很痛苦，但我没有。是因为我没有安全感，我的思维没有衰退。但是很多事情说不清楚。因为他爱我胜过爱我自己，我的爱有点晚，但是我很爱他。他是个好人。他对家人和女儿都很好。虽然他家不富裕，但他女儿至少去了半个世界。他总是自救，给我和他女儿。他不是一个大方的人，一点钱都没有，但他对我并不吝啬，只是对自己吝啬，看起来很不幸。

　　过年回来，回家最大的感受就是妈妈老了。还有，我得承认我老了。总觉得自己还年轻。回家最理想的感觉就是到处都是一群婚礼节拍。我很无聊，很累。每天都被这种气氛包围着，我在想我该结婚了。我马上27了。多么夸张的年纪。我一直以为我18岁，但我以前是27岁。我该结婚了。当我回到他的城市时，他还没有度假回来。回来后，我想告诉他，我想明年结婚。除了他我谁都不爱。亲爱的，我该怎么和你说话？心口疼，皮肉疼，处处疼。想说什么的时候，没心情上班，突然想哭。但是理想就是这么苛刻。我真的很讨厌你的出生。我不是生的，我是生的，你是老的。有时候有那么多瞬间，觉得开心的生孩子一辈子都是这样，但是又怕不能给宝宝各方面好的未来。我的智慧告诉我，我应该分开，但我的心不能分开

　　明天情人节，又是一个情人节，这几天天气很冷。你女儿现在拿着你的电话，所以她不能给你发消息。现在她正在泡脚，感觉很累。她想发信息，想你，爱你很多次。但是不能发起。感觉好累。我头晕。我后悔昨晚语无伦次地和你谈了想结婚的事。你不知道我的心在恐慌和混乱中。好痛。我太累了，昨晚没睡好。嗨。顺其自然。我这辈子都不会爱第二个男人了，我也不觉得还有一个男人有你这么爱我。你的爱吞噬了我。理想也吞噬着我。我真想在一个空旷的角落里跺脚。躲避一切

　　今天是我生日。原本计划的两个人的温泉世界之旅因为你的朋友而结束，所以我为之奋斗。第一次，你说我烦。我真的很累。我充满了错误。晚上约你吃饭，你说和同志一起吃饭。我知道你在找借口，我也知道你为什么生气。因为我说这是最后一年，我们过得很开心。我知道我最近说这个话题有点过了，导致你压力大，情绪低落。虽然它没有出现在我面前，但我仍然可以看到，因为我们太了解对方了。看着你越来越憔悴的脸，我感到很心疼，但今天一切终于产生了。你让我回去结婚。你告诉我不要给你打电话或发信息。我知道你很烦我老说分开。我知道你很累。我也知道你错了。你的性格是迟早要分开的。现在你们分开了。我知道你是这样的人。这个我还是提一下。我只想通知你，我珍惜你。

　　日子一天天过去，我什么都不想，什么都不想听，只想安安静静的过完这一年，简单快乐就好。但最近，连这种想法都成了奢侈品。如果我说家里在催婚，那么我最近的情况可以算是逼婚，一个亲戚和表姐结婚了。她以前拿她当挡箭牌，现在要结婚了。家里人比较着急，几乎所有电话都是关于这个的。听着。亲爱的，我爱你。我真的很爱你，我也知道没有未来，但是我不能放弃你，心里有你怎么接受别人？

　　回想这几个月，老公总说自己穷，我舍不得吃，舍不得用。我以前从来没有哭过要钱。现在为了省点钱，什么都不能忍。刚在家蒸了一顿饭。你以前会在哪里？今年经济不好，很难赚钱。我没敢说。我向你要了一便士。几天前，在车展上，你和我一起去的。我看中了一辆车。喜欢就这么定了。我现在已经存了8万，够了。我看着车，很喜欢，但是真的不想回到两个人一无所有的状态。那天太辛苦了，你也太苦了，不想让你为钱发愁。我可以坐公共汽车生活。其实还有一个想法：老家买的套房还没装修，家里人要我装修。我在权衡是装修还是买车。你这个笨蛋，不想让我装修，怕我回老家。你对我很好。我真的不知道。现在我家被迫结婚。我不敢告诉你。我知道你压力很大。说出来就想逃避。你很矛盾。一瞬间，只要我过得好就应该没事。一瞬间，该结婚了。如果婚后不好，我会回来找你。如果是好的，这个房子应该是。今天是一个特殊的日子。我买了一辆车，虽然不是很贵，但是就我们的天赋来说有点贵。这半年，我终于攒了11万，一瞬间只剩下5000。其实我一直犹豫买不买。自从去年年底拿到驾照后，我一直想拥有自己的车，但我一直在想这件事。我想欠你太多。我总是不敢去看几次车展让我交押金。

　　现在身边的人都说我很幸运。我才27岁。我有两套房和一辆车。身边的人都羡慕你对我的无私贡献。我好累好开心好痛苦。午夜，我偶然醒来，看着自己被你完美地包裹着。除了这套衣服，我似乎什么都不是。很多人觉得我很优秀，长得好看，有房有车，但只要我知道。这背后，有几个可以说的秘密，永远隐藏着。买房不敢让人知道。除了老家，我买车的时候只能和离我很近的人分享。你这个傻瓜，你怎么让我分开你？谁会像你一样傻？你怎么能让我以后继续我的生活？

　　张家港私家侦探调查评论：首先，我想谈谈为什么我称它为大三。所谓的老手，一定是这个行业最优秀或者最有经验的人。

　　在故事里，她不能称得上初中最好，但真的可以算是一个有经验的人。这位经验丰富的学妹不仅享受了学妹的整个过程，还掌控了学妹的整个过程。当然，控制器本身是必须控制的。我很享受这一切，但我要扮演一个悲惨、悲伤、无助的小女孩。当然，她用语言表达的痛苦有些不可能，但应该更像郭美美的自吹自擂和一种自我毁灭。对了，郭美美应该也属于三太太吧？

　　那么，这个漂亮的少妇是如何一步步走向学妹，最后走向学姐学妹的呢？

　　迈向初中的第一步，就是坐享其成。这是高初中最本质的特征，也是和那些被生活所迫，暂时沦落到初中的人最基本的区别。年龄滑入传销的陷阱，暴露了她享受成功的恶习。

　　是她的贪婪和矫情心理让她在不回初中的道路上走得更远。在文中(也许是在她的理想中)，她自责，觉得自己好自私，而自己却继续压榨对方的血汗钱。后来买车充分证明了这一点。

　　最后，虚假的文风让她所有的自私和贪婪都那么可爱。这是大三最困惑的部分。一个像自杀一样爱上一个高级小三的男人，忍不住去查。不能不懂。

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